Blagues

tu l'as dit : Quelle famille !

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son
chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et
lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou
faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie
au serpent : Bonjour Chef !
Le serpent n'a pas le temps de réagir et
laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son
jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
Bonjour Chef !.
Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi
m'appelles-tu chef ?
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe
et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

Bravo Bonne Fée, tu as réussit à me faire etouffer. Raaaah je manque d'air, bravo ces dernières blagues sont excellentes.

EXCELLENT

c'est un jeune qui est dehors en dessou d'un balcon d'immeuble et il crie
"eh! Marco t'aurai pas u oinj! " rien ne ce passe !
" marco ! marco ! je veu un oinj " toujour rien
il crie plus fort "ziva comar fait pas iech ouech! envoi le oinj"

et la un Juif sort sur son balcon et dit "ho silence c'est Kippur !!!"

et la le jeune répond "bah! c'est pour oim!

(la subtilité de la blague ce trouve dans la parole du juif car kippur est une fete juive ,et l'autre guignol croi qu'il lui demande c'es qui pour ! [ il est vrai que cette blagunnette et plus drole vocalement mais bon on peut pas s'enregistrer !)

Marrant


Bah je vais essayer aussi ^^

Deux hommes se font capturer en territoire Indien. Les indiens leur disent : "Vous avez souillé la terre de nos aïeux, pour vous punir, vous irez chercher 100 mêmes fruits ou vous mourrez"
Donc ils y vont et y en a un qui revient avec 100 litchis et les indiens lui disent (textuellement ^^) de se mettre les 100 litchis dans le cul, sans rire une seule fois ou il le tue. Donc, il le fait et arrivé au 99ème il se met à rire. Les indiens vont le tuer mais avant ils lui demandent pourquoi il a rit. Il répond : " Parce que j'ai vu l'autre arrivé avec ses 100 pastèques "



Un petit garçon demande à son papa : "Dis, pourquoi maman elle poussait des p'tits cris cette nuit ? "
Le papa est bien embêté et il lui répond : " Euh.... Parce que je lui ai donné du chocolat"
Le petit garçon repart et le père croit être sauvé. Mais son fils revient un peu plus tard et lui dit : "Papa, tu m'as menti tout à l'heure. C'est pas du chocolat que t'as donné à maman, c'est du saussisson. J'ai retrouvé la peua sur la table de chevet"



Deux hommes pêchent au bord d'un lac, ils voient un gars qui fait du ski nautique. Et soudain, le type tombe à l'eau. Un peu de temps s'écoule, et il remonte toujours pas. L'un dit à l'autre : "faudrait p'être plonger pour aller voir, non ?"
Et un des deux il va, et remonte un homme. Il se penche pour lui faire du bouche-à-bouche, mais se ravise en disant : "Ah nan, je peux pas, il pue trop de la gueule !!!'
"T'exagère, dit l'autre, moi je vais le faire alors !!" Il se penche et dit : "C'est vrai qu'il pue de la gueule" et joute ensuite "Attends, je crois que tu t'es trompé, celui là il a des patins à glace"

Trés bien celle de Kipour, fallait y penser. Aller oim zyva.


Lilly, bravo a toi aussi, elles sont un peut gore, mais ca fait bien rigoler.

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !



Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu
étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque
j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu
sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc,mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

Haaaa, on en veut encore et toujours. Je ne sais pas ou vous allez les chercher mais c'est du pure bonheur, j'ai bien rigolé. Merci Merci

Trop drôle

Bon, allez la prochaine fois, c'est toi qui t'y colle Tatt ?

Tes désirs sont des ordres chère Lilly, alors voila :

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

elle est forte celle là !!!!!

Merci Tatt
je suis morte de rire

bah en vla une autre :


Un enfant se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa !

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
"Salope ! Je suis sûr que t'as couché avec un type...
Et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...", et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo...

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande : - Diplôme ?
- Plôme

Bravo à tout les deux, excellent

sachez que je n'ai absolument rien contre les blondes je les aimes autant que les brunes ou les rousses mais je trouve c'est blagues super et si je change la couleur de cheveux de ses dammes l'histoire aurra beaucoup moins d'impact !!!




Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Madame lui chuchote à l'oreille : - "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'elle est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors : - "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"-----------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche (une 911..)
Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mecanique (c'est pas au lit que ca s'apprend), mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien.
Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : s'arrête une autre 911, et en descend une autre blonde...
"Que vous arrive-t-il ?"
"C'est pas croyable: je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot!"
"Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture :
mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange..."-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. La première blonde descend de sa bicyclette et se met à degonfler ses 2 pneus.
"Mais qu'est-ce que tu fabriques ?" demande la deuxième blonde.
"Mon siège est trop haut", lui repond elle.
Aussitot, la deuxième blonde descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
"Et toi ? Qu'est-ce que tu fais ?" lui demande à son tour la première blonde.
"Je retourne chez moi", dit elle, "T'es vraiment trop conne !"

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Une blonde fauchée a décidé de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merde...
Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre.
Puis, elle écrit sa missive:
"J'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 50,000 francs que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne reverrez jamais votre fils.
Signé: une blonde"
Elle détache alors le petit garçon et lui dit : "Va porter cette lettre à ta mère".
Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre :
il contient 50,000 francs et un billet. Sur le billet est écrit:
"Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde ?"---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce sont deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ère Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2ème Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ère Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répète encore deux autres nuit.
Au dernier matin :
2ème Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ère Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.---------------------------------------------------------------------------------------------

Un ventriloque fait un spectacle avec une marionnette représentant une femme blonde.
Pendant tout le spectacle, il fait raconter à la marionnette des gags douteux sur les blondes.
A la fin du spectacle, une blonde s'approche et crie au scandale, disant que c'est incroyable de trouver encore de nos jours quelqu'un qui raconte des histoires aussi bêtes sur les blondes.
Le ventriloque gêné lui dit : Mais madame, ce ne sont que des histoires drôles.
Et la blonde répond : Toi ta gueule, c'est pas à toi que je parle !------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trois filles sont dans une grange : une blonde, une brune et une rousse.
Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Le fermier entre alors dans la grange et dit : - Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est.
Celle-ci répond du mieux qu'elle peut : - Miaou !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve.
Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf !
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit : - Patate ! patate !------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.
Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j' ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'u ne autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".----------------------------------------------------------------------------------------------
Deux touristes visitent la Nouvelle-Zélande.
En approchant le village répertorié au Guiness Book comme ayant le plus long nom au monde (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu), les deux voyageurs se posent tout naturellement la question de savoir comment un tel nom se prononce.
Ils en sont encore à supputer lorsque vient l'heure du repas.
Ils s'arrêtent dans un fast-food et en prenant la commande, ils en profitent pour se renseigner auprès de la serveuse, une blonde platine : "Mademoiselle, pourriez-vous nous dire où nous sommes ici, en prononçant ce nom très lentement ?"
Et la blonde se penche vers eux par dessus son comptoir et dit: "Beurrrrrr, gueurrrrrr, Kiiiing."-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Apres de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle décroche son téléphone, va ouvrir et lui demande d'attendre un instant.
Elle saisit son téléphone et reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel: - Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répondit : - Bonjour Madame, France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
Avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac :
«La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu».
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci:
«Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :


-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible!

-Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe!

-L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque!

-Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice!

-Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser !

-Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute" !

-Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc@#&er" !

-Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co." !

-Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel !

-Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"!

-Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus !

-Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain, et aucun d'eux ne s'appellait grincheux !

-Il y a 10 commandements et non 12!

-L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.!






Important: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi ! !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!»

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. a retenir !

Une jeune femme entre dans une pharmacie et demande gênée : "Est-ce que vous auriez... euh... enfin vous voyez..."
"Des préservatifs c'est ça ?"
"Oui"

"Et bien si vous voulez la prochaine fois vous n'aurez qu'à me demander des tickets de métro et je comprendrais"
La jeune femme sort surprise que l'on vende des tickets de métro en pharmacie maintenant.

Plus tard, elle va acheter des tickets de métro, mais y a du monde au guichet, donc elle va à la pharmacie, demandant des tickets.
"Vous êtes sûre ?"demanda la pharmacienne
"Oui, car y a une grosse queue qui m'attend"

Allez des ptites blagues en ce 1er avril !!!

Le petit gars demande a son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.



Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"



Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !


Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"


et une ptite contrepétrie pour finir : Superman a une Bouille inCroyable

MDR